対人恐怖症が治りました

ひきこもり、社会不安障害(SAD)の方にも、お役に立てると思います。

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人見知りは80%バレている。だったら緊張しながらでいいかも。

「人見知りは80%バレている」と、ほんまでっかTVで植木理恵さんが言ってました。

ハッキリと数字を覚えていないのですが、80%とか85%とかそれくらいです。芸能人では黒木メイサさんとか本田翼さんとかも「私は人見知りです」ってテレビで言っていました。

テレビで観ている感じでは、人見知りっぽく見えないのですが、実際に会うと「あ、人見知りなのかな」と感じるのかもしれないですね。

自分の人見知りって、すごい確率でバレるんだなーと思ってちょっとビックリしました。僕の場合は人見知りな自分が嫌だったので、できるだけバレないように頑張っていたのですが、どうやら無駄だったようです。

よく考えるとバレているのだったら、隠す必要もなかったなーって思います。今更そんなことを思ってもどうしようもないですけどね。

でも日常の緊張する場面で人見知りがバレているのだったら、緊張してもいいっていうか、人見知りがバレないようにとか緊張しているのをバレないようにすると逆に不自然っていうか自分が辛いだけなんだろうと思います。

自分の人見知りが理由で嫌われることはないですしね。

ただ、人見知りだと誤解を招きやすいことはあると思います。なので、それを自分が理解できていれば、誤解されない工夫は必要かもしれないです。

自分が人見知りで緊張することを隠す努力をするのであれば、自分の人見知りで誤解を招いて相手に嫌な思いをさせない工夫は思いやりなので、正しい努力になるのかなって思います。相手に対しての礼儀でもあると思います。

自分が人見知りで緊張することは隠してもバレてるみたいなので、それだったら隠さずに正しい努力をする方が良さそうです。

相手の行動に思いやりを感じた時に、自分が人見知りで緊張するからと言って、それを無視したり気付かなかったフリをするのではなくて、緊張しながらでも思いやりで返すことが礼儀なのかなって思います。

例えば、昨日が初対面だった人が次の日の今日の朝に「おはよう!」と言ってきたときに、「おはよう!」の言葉に凄く思いやりを感じることがあります。

そんな場面で、自分が恥ずかしくて緊張するからといって、無視することがありました。無視というか自分で理由(いいわけ)を考えながら気付いていないフリをすることがありました。

今考えると、すごく失礼なことで、相手の思いやりを完全に無視していたと思います。

自分があいさつをすることで会話が始まって、その会話中に緊張している自分を相手に見られるのが怖かったんだろうと思います。自分の都合で相手の思いやりを無視していたと思います。

緊張している自分を見られることは、相手から嫌われるリスクがあると考えて、深くコミュニケーションをとることができない状態になっていたと思います。

人見知りな自分はバレているので、それだったら、自分の都合で相手の思いやりを無視するくらいなら、緊張しながらでも相手に思いやりで返す方が、相手は納得するだろうと思います。

「あ、この人、人見知りで緊張しやすいタイプみたいだけど気持ちは通じ合うかな」と考えると思います。なので、人見知りだから、この人のことは嫌いとか、そういう流れにはならないと思います。逆に考えて相手が人見知りだったとしても嫌いにはならないですしね。

どちらかというと、人見知りで緊張するのを理由に思やりを思いやりで返さずに無視する方が嫌いと感じると思います。

僕の場合ですけど、自分を守るために緊張する場面を避けて、相手の思いやりを無視するくらいだったら、緊張しながらでも思いやりには思いやりに答えるほうが良かったと思っています。

自分自身が嫌いな部分をさらけ出すことになりますが、自分が緊張しやすいことはすでにバレているので、隠す必要もなかったのかなって思います。

本当は、相手の思いやりには、思いやりで返したいと感じているのに、緊張するから「何もしない」という選択をしていたのだと思います。

バレているんだったら、緊張しながらでいいかも。

《追記》

人はいつでも変わることができます。変わる切っ掛けやタイミングは人それぞれかもしれませんが、変わる勇気がないだけなのかもしれないです。今までの自分のままだと辛いですが、でも本当はそこが一番居心地が良いと感じているのかもしれません。

自分が変わればどうなるのかが分からずに不安で怖いだけなのかもしれないです。

でも、今が辛いなら変わるべきだと思います。あえて緊張しながら自分の本心に嘘をつくことなく行動できた時、そこが変わった瞬間になるのかもしれないです。
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